Felröppent a hír a világsajtóban, hogy Claudia Schifferré operáltatom magam, de ebből természetesen egy szó sem igaz, mint azt az elkötelezett rajongóim láthatják, ugyanúgy nézek ki, mint mindig, egy kiköpött John Clooney.
A félreértést az okozhatta, hogy a kilencvenes évek végén egyszerre voltunk álterhesek Claudiával, és akkor a bulvársajtó mindent összekavart, különös tekintettel arra a tényre, hogy neki akkoriban David Copperfield volt a vőlegénye, nekem meg nem.
Szóval kiderült, hogy orrsövényferdülésem van, és akkor anyukám, aki biztosra megy, értesítette a NASA-t, hogy helyzet van, kapják össze magukat, és akkor anyósom szólt az ENSZ-nek, mert azok nincsenek annyira elszállva. Mondanom sem kell, hogy már másnap közös sajtótájékoztatót tartottak, hogy rajta vannak az ügyön. Ezekben az intézményekben nagyon okos emberek dolgoznak, és azonnal látták, hogy a megoldás a Tejút óvatos elforgatása, miközben a fejemet rögzítik. Alig 4-6 mm-ről van szó, nekem pedig lesz egy klassz, egyenes orrsövényem.
Ekkor beleszólt az okostojás Stephen Hawking, hogy a négymiliméteres elforgatás fényéveket jelentene a kerületen, civilizációk pusztulhatnának el, felbomolhatna az Univerzum szerkezete és elsodródhatnák valahová, ahol nincs hamburger.
A NASA elnöke nekem szegezte a kérdést: hajlandó lennék élni abban a tudatban, hogy orrsövényem ugyan egyenes, de civilizációk pusztultak, az Univerzum rendje felbomlott és nincs hamburger, én pedig határozottan válaszoltam, hogy természetesen igen, de főleg népegészségügyi okokból.
Válaszukban megnyugtattak, hogy abszolút mértékben egyetértenek elképzelésemmel, azonban most nem fogják megforgatni a Tejutat, bocs. Nem azért, mert baromi sokba kerülne, hanem azért, mert a magyar kormány folyamatosan lop, és hülyének nézi az embereket.
Természetesen kijelentettem, hogy a legmagasabb szinten fogom visszautasítani ezt az állítást, mert van az ügyészségen egy haverom, akinek a bíró barátja 300 ezer forintért bárkit elítél, úgyhogy most bajban vannak.
Kikísértek.
Mert nálunk jogállam van, és senki sem úszhatja meg a felhőátvonulást. Egyébként vannak helikoptereink is, amikkel az a szándékunk, hogy ha valamelyik kutya amerikai katona a közelünkbe ér, akkor gyorsan ráborítjuk. De félre a tréfával: John McCain fejét ide a zsákba, aztán már indulok is haza.
Kísérőt is adtak mellém, Magyarországról érkezett professzor volt, kifejezetten magyarokra szakosodott. Mondta, hogy milyen igazam van, és nem lenne kedvem esetleg ellátogatni a kis magánklinikájára, ahol már többen összegyűltek ezen ügyben.
Kitéptem a karomat a karjából és a követségre rohantam.
A nagykövet személyesen fogadott, és saját magánrepülőgépén a Kossuth térre szállított (mondta, hogy vigyem már el magammal az öccse családját, meg akarják nézni a fővárost, de pszt.)
Itthon személyesen fogadott Lázár János, mint az élő bizonyítékot, hogy az USA bajba jutott embereket hagy sorsukra és küld vissza hazájukba, ahol bármi várhat rájuk. Először megvendégeltek, aláírattak velem egy papírt, hogy Vida Ildikó ártatlan, Paks II-re szükség van, Mészáros Lőrinc nagyszerű gázszerelő, amiből meggazdagodott, Garancsi pedig folyamatosan veszít a gázbulin, ha nem kapna nyolc éves lányától néha százmilliót, már az árokparton éldegélne.
Aláírtam, naná, a rizottó finom volt.
Megkaptam a szöveget, amit a HÍR TV-ben kellett elmondanom, aztán találkoztunk a szakértőkkel, akik már dolgoztak a kérdésen, és kidolgoztak egy megoldást. A Margitsziget lesz a folyamat központja, ahol engem rögzítenek, és a szigetet elforgatják néhány milliméterrel (túloldalt méterrel). Nem is fog annyiba kerülni, mint az amerikaiak megalomán tere, és hatásosabb, mivel fűvégig látni fogják a folyamat egészét.
A Közgép tett árajánlatot, de Mészáros Lőrinc is, amin összevesztek, mert fillérre egyeztek, valamelyik balfasz könyvelő egyszerűen átmásolta a kormánytól küldött összeget, ahelyett hogy hét-nyolcszáz forinttal megváltoztatta volna azt. Ilyen apróságokon múlik egy ország nyugalma és erre figyelnek is.
Ekkor befutott Tarlós István is, mondta, hogy mehet a visszaferdítés, ha kapott néhány szállodát, de ekkor Simicska kiviharzott, mivel inkább gyúró akar lenni a világválogatottnál, Lőrinc pedig nem értett semmiből semmit, de kér 60 milliót, mert busszal kellett jönnie.
Kaptam gyorsan a népművészet mestere kitüntetést és valami keresztet, hogy teljen az idő, aztán berohant két mentős, elvittek egy kórházba, ahol egy székbe ültettek. Az asszisztens rögzítette a fejemet, az orvos pedig egy csipesszel megrántotta az orromat, amitől az kiegyenesedett.
Szeleltem, mint ami jól szelel. Boldog voltam, de egy életre megtanultam az amerikaiak gyűlöletét. Biztos csak véletlen, hogy Obama zsidó, de nekem elegem van belőlük.
